MyHeritage: Генеалогические деревья - Генеалогия - Знаменитости - Collage - Morph

Весна.. Май.. Солнце.. Тепло....

Все это как-то не очень вяжется с той погодой, которая сейчас за окном....
Дождик.. Мокро.. Серо и сыро.... Это уже больше похоже на то, что твориться за окном...

Сейчас шел домой из ментовки.. Наша улица... По ней машины просто плавали.. Воды по колено... Грустно мне по этому поводу стало...

 В последнее время у меня появилось банальное желание.. ХОЧУ ДЕНЕГ...

 А для чего мне деньги? Машину хочу, хочу хорошо и дорого одеваться, хочу жить отдельно от родителей, хочу... хочу.... хочу..... Много чего я хочу..

 Я хочу учиться сразу на всех факультетах МГУ, хочу работать на разных работах, хочу везде побывать, хочу одновременно и яхту в теплых краях, и домик в горах, чтоб свой подъемник.. Хочу, чтоб друзья всегда были рядом, хочу, чтоб ничего не менялось к худшему, чтоб ничего не было плохого... Блин, сколько же я всего хочу...
 
 А еще хочу жить сразу во всех городах мира, хочу квартиру в Нью-Йорке, и в Москве, хочу домик в Лондоне, и пентхауз в Токио.. Хочу говорить сразу на всех языках. Хочу с утра покататься на борде, отобедать в Париже, вечером устроить мега пати с друзьями на маленьком островочке в тихом океане, и проснуться в объятиях своей любимой девочки, хочу всегда быть с ней...

 Но есть веши, которые не в зависимости от твоего «хочу», либо будут у тебя, либо нет... Я говорю про любовь и счастье..
И вот в этом мне очень очень очень повезло.. У меня есть любимый человек, у меня есть Ясенька.. И это главное мое «хочу», а все остальное приложиться...

 Много говорить не буду.. Скажу лишь одно: Я САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ МАЛЬЧИК НА ВСЕМ БЕЛОМ СВЕТЕ...

 У меня есть ты, у тебя есть я.. Теперь мы вместе навсегда...

Спасибо за любовь и ласку, за нежность и доброту.. Спасибо за то, что вернула мне жизнь, вернула меня к жизни... Ты самая лучшая девочка на всем белом свете.. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...

 Судя по всему он закончился... Больше не будет в этом году тех радостных моментов, которые он нам дарил.. Он ушел, даже не попращавщись.. А все было так замечательно.. Каждый день мы видели его, и радовались, радовались ему.. А теперь его... Нет он еще с нами, но с каждым днем он уходит все больше и больше.. Он уходит и не вернется...  Мы не в силах спасти его, мы ничего не сможем сделать для него..

 А какой он был хороший... Помните первый день когда мы с ним познакомились? Свое первое знакомство с ним помнит каждый человек.. Сколько радости он дарил нам, сколько веселья... Каждый день мы хотели встречи с ним, каждый день стримились увидить его, побыть с ним.. И какой бы он не был, в тот или иной день, мягкий или твердый, скользкий или липкий, грязный или чистый, мы его любили...

 Мы его больше никогда  жизни не увидим.. Нет мы конечно увидим его родственников, но все они будут немножко, или "множко" отличаться от него... А его мы больше не увидим... Он останется в нашем сердце на всегда.. И запомнится больше всех, все кто будет после него будут не такими важными для нас, мы их просто не будем запоминать... А его.... Он будет всегда с нами...

 Сегодня совершенно случайно наткнулся на ЖЖ девушки.. Я не помню как ее завут.. Интересно было почитать.. Только одна вешь меня сразу насторожила, последняя запись была в середине осени.. Я стал читать комменты к этой записи... Я с ужасом понял что эта девушка умерла, умерла на следующий день....... Представляю себе как она еще вчера где то отмечала какой то праздник с друзьями, написала пост об этом.. А на следующий день ее нестало... Просто в голове не укладывается... Был человек, молодая девушка.. И ее не стало.. Ощущеня просто ужасные... Оказывается все такое хрупкое. Жизнь настолько не предсказуема..

 И теперь ее ЖЖ стал просто.... Кто теперь будет его обновлять. Кто будет вписывать туда свои впечатления, свои мысли... А кто будет обновлять мой ЖЖ когда меня не будет???..........

 Убедительная просьба всех кто оставляет коментарии, подписовать их..

 Все неподписанные коментарии будут УДАЛЯТСЯ...

И              так              целыми              днями...                     Пишу                        пишу                           пишу...  

 Ехал сегодня на подъемнике, на... да не важно где........ Представляйте... Вечер, уже ближе к ночи.. Вкруг вся Москва, ты едешь на подъемнике... Идет приятный снег, с неба сыпятся хлопья снега... Ты едешь и смотришь вверх... Туда откуда сыплются хлопья снега... Там темно, но совершено не страшно... Лучи света от прожекторов, освещающих склон, освещаю дорожки из снега... Снега который идет и идет... Снежинки летят беззаботно, летят куда хотят.. Им никто не скажет куда надо лететь, а куда не надо... Красота... Ты смотришь на верх, куда то туда... Там темно... И идет снег.. Пушистый чистый белый снег... Боже как приятно... Ты смотришь на верх, а тебе на лицо падают... нет не падают, а ложатся белые снежинки, нежно нежно, и тают.... Они не кажутся тебе холодными.. Ты ощущаешь, тебе кажется что кто-то нежно щекотит тебя по лицу... Снег идет... Он все падает и падает... А ты смотришь на верх, и наслаждаешься моментом... Но вот ты чуствуешь что подъемник вздрогунл. Твой случайный сосед, лыжник или бордист, начинает нервно поднимать планку. И тебе приходится отводить взгляд от неба. Вставать с места, идти с доской к склону, одевать ее. И все чего ты хочешь, это лишь побыстрее доехать до низу. Чтоб быстренько прошла очередь на подъемник, и ты опять увидишь эту красоту. Всего на несколько минут. Но оно того стоит... И вот ты уже в нетерпении стоишь и ждешь когда кресло подъедет к тебе, когда ты сядешь в него, снимишь маску и посмотришь наверх.... Вот он от момент которого ты ждал... Но.... Снег перестал идти... Теперь ты видишь перед собой лишь бескрайнее небо и маленький полукруг месяца... И все.... Ты этот момент, этот снег запомнишь на всю жизнь...

  Прошло уже много лет с этого момента... Ты закрываешь глаза.... Там темно... И идет снег.. Пушистый чистый белый снег...

  Что для меня значит ЭТОТ город... Это город в котором, пускай я и не родился, но который я безумно люблю.. ЭТОТ город лучший город на свете.. Без всяких "но", "если", "бы".. Я люблю ЭТОТ город.. И пускай моя любимая улица, это большая центральная шумная улица, с множеством магазинчиков, бутиков, кафешек ресторанчиков.. Те кто хорошо знают ЭТОТ город, знают про какую улицу я говорю.. А те кто незнает... Таких просто нет здесь... Но я люблю не город который виден прохожим с этой, моей любимой улицы, и с других больших красивый улиц. А я люблю тот город который другой...

  Город, он как интересная и занимательная вешь( или даже механизм).. Хочется открыть, раскрутить и посмотреть что там в нутри находится... Так вот и ЭТОТ город. Хочется его раскрутить, открыть.. Всегда изучая и познавая ЭТОТ город я никогда не старался...мне было просто неинтересно ходить по центральнм, большим и шумным улицам.. Ведь если хочешь посмотреть что внутри города, нужно погулять по улочкам-переулочкам, пройти через дворы... Ведь когда попадаешь во двор большого старого дома, ты как будто попадаешь в другой мир, в другой город...

  ЭТОТ город нельзя изучать когда тебе это влом, или когда нет настроения.. Ведь город он живой.. Ты прийдешь к нему в хорошем настроении, и он примет тебя как своего, родного. Расскажет все свои тайны, покажет самые интересные места. Он будет всегда рад видеть тебя.. А ты всегда будешь с нетерпением ждать встречи с ним...

 ЭТОТ город самый лучший город на земле (с)... Я люблю ЭТОТ город... Это МОЙ город...

 Иногда начнешь вспоминать что делал вчера... Задумаешься об этом, и такие мысли интересные в голову приходят... Вот например задумался я, и вот что вышло:.... 

 У людей в жизни есть всего ДВЕ цели в жизни.. Пусть те кто со мной несогласен десять раз подумают прежде чем сказать мне что я неправ.. Цели эти не такие кратковременные или маленькие.. Ну допустим захотел я что-то купить и моя цель, микро цель, найти нужную сумму. Но я говорю не о таких маленьких целях, а о глобальных, целях всей жизни...

 Так вот... Цель первая это любовь.. Во всех смыслах этого слова.. Любовь к родителям, любовь к любимому человеку, любовь к жизни, любовь......... Да к чему угодно...

 Цель вторая, как бы это не звучало... Каким бы вам это неказалось бредом, и егоистично не звучало.. Это так... Цель намбр ту, это развлечения или удовольствия..........

 Все что мы бы не делали в этой жизни... Абсолютно все... Любая маленькая цель в жизни ведет, прямым или коственным путем, к одной, или к обоим, из ЭТИХ двух главных целей....

 Вот к примеру выстроим такою маленькую цепочку целей... Вот все мы учимся.. Кто-то просто в школе, кто-то потом пошел в институт, или даже в университет.. Учимся мы для того чтобы, либо получить профессию, работая по которой, мы будем получать удовольствие от работы.. Либо мы учимся чтоб получить образование, и попасть на высоко оплачиваемую работу.. А зачем нам высоко оплачиваемая работа???  Да затем чтоб заработанные деньги потратить либо на удовольствия и развлечения, либо на любовь... Вот к примеру зарплата уже лежит в кармане.. И решил я пойти в..в...Ну допустим в ресторан, или кафе... А зачем??? Да чтоб получить удовольствие от еды, от обстановки и атмосферы в этом ресторанчике или кафешке... Или к примеру шел я по улице, увидел салон цветов, зашел и купил красивый букет цветов, или не букет а всего одну розу... Потом.. Вечером, я встретился со своим любимым человеком, и подарил этот букет.. Или не букет, а всего одну красивую розу.. Своей девушке... И я ведь доставил удовольствие и себе и своей девушке... И опять все сошлось к двум целям... УДОВОЛЬСТВИЕ и ЛЮБОВЬ... Две цели нашей жизни...

  А к чему я все это начал.. Да к тому что вчера я ездил в новопеределкино.. Так там халфпайп привели в более менее нормальный вид... Вот там я такое.... ТАКОЕ удовольствие получил от катания, что аж до сих пор хожу под впечатлением...

  Решил занятся созданием своего сайта.. Потратил почти 4 часа на поиск исходников, на состыковку разных частей исходников в одну страничку.. Жуть, не завидую тем людям которые работают веб дизайнерами.. Но все таки я зделал две странички, естественно без всяческого дизайна.. Так пару ссылочек работают. Зато есть основа, на которой будет легко делать и развивать свой сайт дальше, но это потом..

  Вчера был на нагорной (теперь я это название буду всегда писать с маленькой буквы)...

   - "...Чтоб я еще раз туда поехал..." - сказал я себе, идя к метро... Кругом дофига, не просто дофига, а ДОФИГИЩЕ снега.. Но только не на склоне, склон голый... Один лед. Бугры снега, наваленные лыжниками... Ветер, который просто сносит тебя.....

 Больше я туда непоеду...

Вот накопал рассказик про лыжников...

 
 Почему когда просишь помочь, что-то понять,близких людей... Они не всегда понимают, как такие простые, с их стороны, вещи нельзя понять? Может люди предпологают что каждый человек...что у каждого человека одинаковые понятия о жизни? И на все просьбы о помощи получаешь отказ... "...такое надо понимать и знать...надо знать как можно себя вести с близкими а как нельзя..." А если у тебя нету опыта, ведь во всем нужен опыт чтоб что-то хорошо делать, ты же в этом НЕВИНОВАТ... Я конечно не говорю что "..незнание ... неосвобождает от ответственности..." Но все-же, по отношению к близким тебе людям можно проявить снисхождение???? Или это только я такой милосердный???  

 Близкие люди они на то и близкие тебе чтоб помогать решать всякие проблеммы, ты все расказываешь им а они тебя выслушиваю, дают советы, помогают...  Мне это сказал один очень близкий человек...

 Хотя может я слишком оптимистично смотрю на вещи???

Бывает мы иногда незамечаем тех вещей котрые для нас делают наши родители. Мы их принимаем как данность, какбудто так и должно быть. А для родителей это непросто поступки. Они их совершают не потому что им так приятно, а потому что они стараются сделать так чтоб их дети добились всего в жизни. А мы незамечаем этого.... Нам говорят как не надо делать. А мы неслушаем старших и делаем так как хотим... А потом жалеем о том что совершили... И про себя думаешь "... Ну почему, ну почему я такой дурак неслушал что говорила мама (папа)...." Ну и в таком духе.. Я уверен что у каждого было такое хоть раз в жизни..

 Сегдня потратил почти 4 часа и прошел с другом большую часть центральной Москвы..  Если гулять по Москве, то только не по центральным улицам.. Я хоть и люблю Тверскую, Тверсие-ямские улицы, но больно они уж приелись.. Гораздо интересней гулять по переулкам, и маленьким улочкам витляющим по кварталам старой Москвы...

 Погода на улице супер.. Утро.. Светит солнце, стоит небольшой морозец.. Еще не сильно загруженный  учебой, иду гулять по моему любимиму городу.. Город который ни на что и никогда не променяю.. Город в котором, пускай и не родился, но вырос.. Этот город... Мой город... Москва...

 Сегодня прошлись от центрального телеграфа, по дворам и улочкам вдоль Тверской. В каком-то дворе повернули непонятно куда.. А казалось что и вовсе никуда не поворачивали, а шли всевремя прямо.. И оказались у театра на Тверском бульваре.. Такое темно-коричневое здание. Не помню как он называеться.. Дальше двинулись по бульвару в сторону нового арбата.. У памятника Пушкину и Натальи Гончаровой свернули с бульвара..  Там в этом месте такой ужасный перекресток.. Так вот пока переходили дорогу проматерили всех водителей, которые не стесняясь обильного колличества ментов, проезжали на красный... Далее двинулись во дворы в сторону Нового Арбата.. Пройдя по дворам и маленьким кривым и причудливо изогнутым улочкам вышли на Садовое кольцо.. И пошли в сторону Триуфальной площади...

 В метро сели жутко замерзшими, уставшими и очень довольными от прогулки..

 Весь оставшийся день ботал ангем, что не очень то приятно и интересно...

  Выходные прошли просто прекрасно.. Закончился мой провал в настроение.. Эдакая пора неопределенности..ВСЕ... Теперь живу и радуюсь жизни, с радостью пишу здесь, с огромной радостью и удовольствием встречаюсь со своей девочкой.. Вобщем сполшной позитив откуда не посмотреть.. Только со стороны учебы смотреть по прежнему смотреть не хочеться :)))

 В первый раз в жизни в субботу встал на коньки.. Думал буду падать, и падать.. Ну так падать как падают те кто первый раз садиться на велосипед, или встают на сноуборд... падать из-за волнения и страха, а не из-за того что неумеют... Но...Но я непадал... Всего лишь два раза... И оба пытался поймать мою девочку, и не удерживался на ногах.. Ощущений много, все положительные.. Но один я бы непоехал кататься.. Один я бы лучше доску в руки, боты в ноги..... Э-м-м-м... Ноги в боты и на воробьи.. Но с хорошими людьми, а особенно если ты любишь одного из них, можно хоть целый день рассекать просторы  Парка Культуры.. Благо есть где порассекать..

 Вот в общем два дня потратил не зря....

  Ясенька тебе огромный респект, огромное спасибо за то что не бросила меня одного.. Спасибо тебе за твою любовь, доброту и ласку.. Я безумно люблю тебя.. Этот цветочек я дарю тебе и только тебе, в занк своей любви.. И еще, если ты помнишь, то сегодня день нашего знакомства.. Ровно полгода назад мы встретились.. Этот прекрасный цветочек тебе солнышко..

Янусик я тебя люблю..

Моя ясенька рассказала мне что она... Что она сегодня целовалась с другим мальчиком... Рассказала потому что любит.. Потому что ее совесть замучила.. Она меня любит, поэтому и рассказала... А мне стало плохо.. Еще хуже.. Мне так больно было это слышать.. И так хотелось чтоб она рассказала что-то другое, все что угодно, но только не это... Так плохо.. Я очень люблю ее..
Так плохо когда ты ничего не можешь сделать. Я несмог сделать так чтоб этого небыло.. Жуть........

Ладно небуду расстраиваться, все будет супер...

Сегодня полегчало.. Хотя всеравно грустно..
Пройдемся по списку радостей за сегодня:

Так... Учеба...... Вроде нету...
Нет... Опять нету... Нет да нет...
О нашел радость, звонил своей Ясеньке, хотел встретится.. Она с подружками где-то гуляет. ".. Кирюшка я сегодня очень устала, целый день гуляла, по магазинчикам ходила....Может завтра? Мы с девченками на каток собрались..."
Так еще радости??? Опять нету... Самый большой облом, такой просто гиганский.. Мама сказала что денег на новый мобильник не даст.. А я так размечтался.. Представалял себе как я с новым мобильником буду ходить.. А мобильничек то не просто мобильник, а коммуникатор I-Mate Jam.. Эх....
И еще одно.. Сейчас поеду с Саньком встречусь, он мне билеты в Казань отдаст... "...А что же плохого в этом?? Радоваться надо..." Да нет дальше вокзала я неуеду... Прийдется сдавать эти билеты.. И мама неотпускает, да еще и перездача во вторник.. Последняя.. Просто край.. Несдам выгонят к чертовой бабушке...
Вот такой я неудачник... Хотя законченный оптимист.. И несмотря на все траблы, и беды все будет супер.. И в учебе, и с моей девочкой..

Надо готовиться к экзамену, но неохота.. Настолько влом что-то делать, так НЕХОЧЕТЬЯ напрягаться.. Самому от себя противно..

Депресняк прям какой-то.. Немогу ничего делать... И незнаю что сделать чтоб хоть чуть чуть полегчало.. Незнаю.. Такое состояние что просто ничего, совсем ничего нехочеться.. И просто так сидеть и думать тоже немогу.. Всякие страшные, и нехорошие мысли в голову лезут.. Сядешь отвлечешься от всего... "...все будет плохо, ты неудачник. Загубил все что было хорошего в жизни..." Постоянно такие мысли лезут, уже третий день..

Сейчас позвонит моя любимая девочка, мое солнышко. Может полегчает..